La maladie rôde. La mort, aussi, malgré les résistances, une tumeur au cerveau depuis le Canada.
Une conscience viscérale de la chute. A venir. Présente.



Il s’agit d’écrire et cette possibilité même a disparue dès mes premiers pas ici. L’ici, c’est la maison, les accueillants, les airs de rien et les soupirs de tout, la difficulté à respirer lorsque sans cesse l’on te dit que cela ne va pas, qu’il ne faut pas faire ainsi, que cela n’a pas de sens de mettre l’épingle à cet emplacement du tissu mais que décalée de trois millimètres par contre, non, pas comme ça, tu n’écoutes pas, qu’on ne doit pas placer les lingettes dans la machine à froid et que tout est de toute façon lavé à quarante ou à quatre-vingt-quinze parce que sinon c’est impensable ça serait de l’ordre du non-propre – mes vêtements s’abîment, ce n’est pas le sujet -, que l’on doit laver la vaisselle dans un certain ordre, avec une certaine quantité de produit ni trop ni trop peu, avec le lave-vaisselle pour le reste et ça n’a pas d’allure, vraiment, de vouloir s’en passer, que tout doit être silencieux – plus de musique c’est terminé – qu’il ne faut pas faire de bruit du tout du tout du tout – la porte claque, elle se fâche et fait revenir l’enfant pour la fermer doucement, qu’il court dans la maison, elle se fâche et lui fait refaire le chemin en marchant – qu’il faut toujours être occupé et pas sur un ordinateur – ménage linge vaisselle vitres poussière aspirateur quelque chose – que le drap doit être posé sur cette étagère sous la pile attention tu vas tout faire tomber, non, pas comme ça, tu n’écoutes pas, je n’entends en effet plus et je dois faire répéter souvent, mes oreilles filtrent essentiellement les acouphènes qui ne me font, eux, aucune remarque désobligeante. C’est qu’elle soupire tant et plus, d’agacements et d’épuisement qu’elle refuse de reconnaître – et le pire c’est toutes les qualités à côté, énormes, férocement invisibilisées par ses tensions en train de me blesser tout aussi férocement.

Les lunettes cassées et réparées avec de la colle étalée sur mes verres, l’ont été si mal – tant de travers – qu’elles ont abîmé mon système musculaire. Les tremblements permanents ont cessé depuis que je ne les porte plus – je n’en dormais plus – mais la paupière continue, elle, et ma vue est floue en permanence du côté droit. Je suis sous lunettes noires en attendant les nouvelles qui tardent, tardent, tardent, lunettes fuyant un soleil inexistant en intérieur.. je me cogne dans les meubles, j’échappe en croyant attraper l’objet, je n’identifie plus ce que je vois dès la nuit tombante.. c’est éprouvant, mais personne ne me voit pleurer – elles ne sont utiles qu’à cela. Depuis trois jours mon œil et la peau autour se tend, il devient comme vitreux – Blanche qui s’en est rendu compte – , se ferme, annonce une migraine. Elle me permet de m’extraire, une évidence encombrante. J’espère simplement que ce n’est rien d’autre, rien de grave, rien qui ne me permette un retour en urgence à l’hôpital – salvateur pourtant.

Il y a un désespoir qui s’installe malgré soi. J’ai stoppé les anti-dépresseurs, ayant pleuré tout le weed-end à différents moments de ces journées, je m’en suis demandé la pertinence.
Et puis les poumons qui ne s’ouvrent plus, s’affaissent sur cette chose indicible parce qu’il ne se passe à aucun moment quoi que ce soit de grave, non, c’est simplement insidieux. L’air déroulant son emprise, à me faire tousser, à m’asphyxier. Asthme. Comme je n’en avais plus fait depuis ma jeune vie d’adulte. Autour de moi l’air se réduit, mais le traitement de fond me permet de ne plus tousser alors..

Alors je m’échappe et c’est un peu comme je peux, à l’arrachée et sans conscience immédiate ; je rentre à l’hôpital un soir sur des douleurs insupportables – dans le sens le plus pur du terme – et entre deux vomissements de douleur je voulais simplement mourir. LeChat n’étant pas la moitié du quart d’un imbécile, m’a demandé avant de me laisser partir, seule, Covid oblige, par les portes de la clinique, de ne pas lâcher et de lui revenir – nous en avons discuté ensuite, il avait bien saisi ce qui me traversait. D’affreux cailloux à passer par les reins, beaucoup, des deux côtés. Les vingt-quatre heures les plus tranquilles de ces sept derniers mois, les plus shootées, aussi. A résister aux médicaments, ils ont forcé sur les suivants.
Des cailloux.. des soupirs de belle-mère, peut-être.

escargot

Dame Ambre

L'Ambre des arbres coulent dans les veines des forêts, ils regardent les fées s'activer autour des humains et le monde meurt de son aveuglement.

(Jamais les mots ne disent ce qu'ils pensent.)

D'autres mots d'hier et d'avant avant-hier