Aucune nuit n’est dormie toutes les nuits le sont, paradoxe des pilules blanches qui ne sont plus bleues et échouent tout autant. Les petites capsules ne savent rien de mon corps, l’indifférence est tellement sienne. Je m’épuise. Pleure. Je pleure sur un inconnu mort je ne l’entends pas, je pleure dans les bras de LeChat alors qu’il me prend simplement contre lui, je pleure devant ma voisine avec son bébé dans les bras – les miens. Ma fatigue me raconte de mille manières, j’accroche un peu les ombres. J’ai la vilaine impression de dire et de faire du délirant, n‘importe quoi donc s’éloignant d’une vie où j’en ai une. Parfois je voudrais que les enfants se taisent, c’est si violent je pourrais le devenir juste comme ça, contre un mur comme ma mère. Ça me traverse, ce n’est pas joli. Il me semble être en dépression et finalement non, je ne me saisis plus je m‘échappe. Aujourd’hui était une bonne journée. C’est rassurant, les bonnes journées. Une île.

Alors quand l’énergie se trouve par-là, je cuisine. Des tartes de légumes, des crumbles, du chou-fleur à l’asiatique – ou indien, ou je ne sais pas voilà. Je ne lis plus vraiment ou alors parfois, comme ça, en passant. J’ai tellement la sensation de ne plus rien faire, je me dis que j’y gagnerais à tenir des notes de mes journées. Pour vérifier que vraiment, je ne fais rien ou que simplement je ne vois plus ce que je fais. Ce doit être ça, je dors mes journées alors je ne vois plus. Dans un élan d’enthousiasme mal placé je songe au nanowrimo pour avancer le roman, une belle idée d’insomniaque, cette chose. Et ainsi je ferais autre chose que de l’école aux enfants ; la plus jolie mauvaise idée, le contrôle est dans deux mois et deux jours, la nouvelle est tombée cette après-midi.. le nanowrimo, vraiment..?
Je crois, je cherche à vivre. Autre chose.

Je l’ai terminé depuis deux semaines ce défi, pourtant je continue de remplir, de faire mes lignes. Je ne sais pas pourquoi je note encore les titres des livres. Pour avoir l’ensemble d’une année, peut-être. Ou par habitude.

En ce moment je lis En nous beaucoup d’hommes respirent, de Marie-Aude Murail. L’impression un peu de regarder à travers le trou de la serrure de ses ancêtres et alors les miens débarquent comme en écho, comme un temps superposé de vieilles histoires n’appartenant plus à personne et pourtant, si importantes. Je pourrais écrire leur vie, comme elle, il y aurait de quoi raconter et faire sourire et faire grimacer, et et et.

Comme ça. Par exemple.
Mon arrière-grand-père – de qui je tiens le prénom par un caprice de ma mère alors qu’il était mort depuis dix ans – s’était marié déjà deux fois lorsqu’il rencontra sa troisième femme. La première était morte très vite et sans lui laisser d’enfant, la seconde était morte en lui en laissant deux, cinq ans et neuf ans – il me semble me souvenir. Il enterrait donc sa deuxième épouse, et j’aime à penser qu’il devait faire beau, des oiseaux devaient chanter, qu’il y avait enfin quelque chose dans l’air parce que tout de même ce jour-là, avec la terre à peine remuée par-dessus le cercueil de la mère de ses deux filles, il a croisé une inconnue, il l’a regardée droit dans les yeux, il a balancé tout son charme et il lui a dit, pas trop fort ou enfin juste ce qu’il fallait pour qu’elle l’entende elle et pas tout le cimetière « ne vous mariez pas trop vite ».
Voilà.
Mes arrières-grands-parents se sont rencontrés là au-dessus d’une tombe, simplement elle a attendu que la décence permette à cet homme somme toute assez âgé de la demander en mariage et ils ont eu sept enfants – alors qu’il n’en voulait aucun. Pour la petite histoire, les deux premières filles ont détesté cordialement leur belle-mère et tous les autres enfants – sous l’impulsion de l’aînée, en vérité -, aussi ce fut une guerre éternelle et acharnée dans le foyer. Le drame de mon arrière-grand-mère tant elle adorait les enfants. D’ailleurs elle les aimait tellement que lorsque son mari lui demandait si là, ils pouvaient faire l’amour sans risque, elle répondait oui oui et a ainsi enchainé quelques grossesses. Désirées certes, mais seulement par elle.
Sur les sept enfants, un aurait dû prendre les ordres mais s’est vu contrarié par une annonce de grossesse, s’est marié précipitamment et la mort dans l’âme. Pour découvrir qu’il n’y avait jamais eu de bébé, elle avait menti. Il est devenu alcoolique, a eu des jumeaux dont l’un est mort à la naissance (la faute à une infirmière) et l’autre s’est suicidé à 25 ans. Les trois autres frères se sont mariés plus classiquement, avec un succès mitigé, des tromperies et des divorces au bout. Les quatre hommes, un gros souci d’alcool – euphémisme. Du côté des filles, une s’est faite tuer par son mari (30 ans), une est morte d’anorexie (15 ans), et la troisième est ma grand-mère – son mariage a une histoire aussi. Toutes, anorexiques.

J’ai des feuillets, des prises de notes rapides sous les mots de ma grand-mère et parfois de mon grand-père. Je ne sais plus souvent, ce que j’ai bien voulu dire. Ce qu’était cette histoire. Comme par exemple ces personnes mitraillées « comme de la pluie » par des américains en 1944, dans leur propre maison, qui sont-ils, pourquoi ai-je noté ça, qui de mon grand-père ou ma grand-mère me l’a raconté ? Était-ce les grands-parents de mon grand-père, puisque je parle d’eux juste au-dessus ? Ou seulement nous parlions de la maison sur la photo, peut-être. Je ne sais plus rien.
C’est un drame, ne plus comprendre ce qui a été noté.

J’ai des histoires, beaucoup ou alors pas tant si je ne sais pas me déchiffrer, et je ne sais pas quoi en faire.
Blanche me dirait  » tu as matière à écrire un livre « . Seulement toutes les familles ont des histoires, et je ne sais pas la pertinence de raconter une famille plus qu’une autre.
Disons, comme ça. Cela vous parlerait à vous, l’histoire de ma famille ?

    Je porte de nouveau des vêtements à ma taille, des pantalons qui me tiennent aux hanches et ne menacent plus de me quitter – assurément pour le plaisir d’en rire. J’ai perdu deux tailles, j’ai eu cette surprise-là d’essayer dans le doute – et par habitude aussi – mon ancien 40, puis d’enfiler le 38 avant de me résoudre à tester le 36. C’était le bon, je suis donc revenue à ce 36 d’avant grossesse – mais pas de l’avant taille si petite que je devais le compter en âge-maigreur -, je ne me suis pas remise de ça, c’est tout un bruit ancien contenu dans ce chiffre que je ne saisis pas, voilà, j’enfile des bruits taille 36 sans comprendre ce qu’ils disent de moi. Ça bavarde de moi, je ne m’entends pas encore bien dans tous ces changements.
Je n’ose pas donner mes pantalons encore, les grands. Je les ai mis de côté, je ne sais pas trop ce qu’on fait de nos vêtements trop grands sur un coup de tête du corps. Ils ne me parlent plus, ils sont disproportionnés alors qu’hier encore, je les portais.
Depuis deux jours je raccourcis les petits nouveaux parce que toujours les concepteurs nous pensent avec le mètre quatre-vingt allant de paire avec le trente-six, et que je suis désolée mais non, je suis une toute petite femme.

Me voici donc l’heureuse propriétaire d’un jean avec un papillon argenté, deux pantalons d’hiver et deux pantalons d’été. Il me semble, c’est très correct pour tourner. Je le saurai cet hiver de toute façon, puisque faire sécher le linge sans mauvaise odeur va être un combat acharné. Déjà hier la machine étendue sur la corde sentait certes bon mais ne séchait pas, conservait une certaine humidité.. le soleil ne pouvait rien contre la fraîcheur de l’automne. C’est qu’il fait froid, désormais. Je n’ose pas chauffer encore, la facture de l’année dernière s’est dangereusement coincée dans ma gorge alors une seconde, je risquerais de m’étouffer. Je porte des pulls et je souffre des mains, des bras, des pieds, je me réchauffe sur beaucoup de tasses d’eau chaude.

    J’ai rêvé de Mignonette cette nuit – j’y ai même dormi, dans ma nuit. J’ai croisé hier sa propriétaire, elle ne sait rien sinon sa disparition soudaine, elle se pense abandonnée encore, elle me cachait quelque chose et peut-être était-ce juste sa peine ou  peut-être elle mentait, à elle, à moi, je ne saurai jamais. Ni ce qu’elle a tu, ni ce que la chatte est devenue. Dans mon rêve elle n’avait pas disparu elle était ailleurs, chez des étrangers, elle vivait mais ce que disait mon rêve, c’est que je ne la reverrai pas, elle était trop loin, c’était une sorte d’impossible. Un point aveugle. J’ai une tristesse certaine, un brin de fatalisme aussi.
Depuis son départ précipité, notre jardin est le théâtre d’une certaine guerre, un peu légère parce qu’il suffit que je pointe le bout de mon nez pour que tel Chat détale à grande vitesse. Et puis lorsque j’étends mon linge, la grande chatonne grise se manifeste comme si toujours elle n’avait attendu que moi, se roule dans les herbes sèches en attendant ma main sur son ventre, et disparait dès la dernière épingle posée. Je ne sais pas ce que je fais aux chats mais j’aime l’apaisement qu’ils offrent. Alors ça me manque, un chat dans ma maison, elle me manque cette bestiole aux immenses yeux.