Je rêve d’Elle. Toutes les nuits elle est là et je tourne. Toutes les nuits je la vois elle me parle, elle me raconte ou alors c’est moi je raconte, je demande, je dois chercher, ne trouve pas. Toutes les nuits je m’effondre au matin parce qu’elle était encore là et que toutes les nuits c’est difficile.
Je ne me souviens pas bien, au réveil. Le rêve. Il me semble que parfois je la déteste et je l’envoie dans une partie du monde où je ne suis pas, il me semble que parfois je suis soulagée qu’elle parle enfin.
Ce n’est jamais exactement la même chose, c’est toujours un peu la même chose.
Je suis censée m’occuper de ça.
Je ne m’en occupe pas évidemment, qu’est-ce que je pourrais bien faire.
L’écrire, c’est vrai. Je n’ose même plus dire que j’essaye, je suis comme mutée.
Alors je la rêve, alors je la vois sur l’écran, alors elle est partout et je ne suis nulle part.

Je ne sais pas, c’est un lien une lumière un filament, je tisse, je tisse sur le mot soin un peu comme s’il était le seul à exister. Elle m’a demandé si à un moment, plus tard, quand je le voudrais, je pourrais et cela fonctionne ainsi que déjà j’étais là, à prendre soin à le donner à l’envoyer. Et puis j’ai parlé d’Elle, cette maman en train de mourir dans ma ville dont le fils, plus jeune, porte le même prénom que le mien et d’en parler je me suis sentie pleurer, le soin l’a englobée parce que je travaille sur elle depuis une dizaine de jours, parce que je ne sais pas quoi faire d’autre que l’accompagner sur son chemin, quel que soit celui qu’elle empruntera finalement – est-ce que je peux savoir ce que je fais.

Titre : Pearl Buck
 
Je puis vous raconter ces choses, à vous, ma sœur. Je ne saurais en parler avec l’un des miens, car il ne se ferait aucune idée de ces contrées lointaines où mon mari a passé douze ans, et je ne me sentirais pas libre non plus auprès de ces étrangères qui ne connaissent ni mon peuple ni notre manière de vivre depuis l’Ancien Empire. Mais vous ? Vous avez passé votre existence entière parmi nous. Même si vous appartenez au pays où mon mari a étudié dans ses livres occidentaux, vous comprendrez, je ne vous cacherai rien. Je vous ai appelée ma sœur, je vous dirai tout.
(..)
Quant à moi, je veux suivre les voies nouvelles.

 

 

J’ai rêvé de Vous.
J’habitais un endroit perdu et magnifique, en pleine montagne. J’appelais l’une de Vous dans mon immense bibliothèque, entourée par des hauteurs de livres inimaginables, ne sachant l’accueil. Je disais j’ai besoin de rire et à défaut je souriais. Tu raccrochais en me disant je te rappelle tout de suite. Et quand le téléphone s’est mis à sonner, c’était une autre toi amie de toi, qui me disait C’est Audrey. Tu ne t’appelles pas Audrey mais un rêve ne se maitrise pas. Et nous parlions, nous parlions.. je t’écoutais.

Toute ma relation avec les gens se tient dans cette conversation. J’écoute. Je suis si rarement écoutée, je m’efface pour raconter ce que j’ai pu vivre dans le passé et vous aider, mais où est l’écoute de l’instant ? J’écoute. Et ensuite vient à moi le manque de confiance dans mon amitié. L’humanité entière a besoin d’être écoutée. Je fatigue d’écouter sans retour, et c’est pourtant ce qu’on m’offre. Ai-je oublié comment demander l’aide, le retour, l’écoute ?

Je crois que mon plus gros travail est sur ma confiance dans ma relation à l’autre.

J’ai besoin de partager rires mots silence thé regards. Intimité. Je manque de confiance dans celle que je suis par le manque d’intérêt commun avec les autres, ce que je ne suis pas et que vous êtes, cet étendard de féminité de débats de culture. Je me voudrais dans un cercle qui ne me convient absolument pas. Je vous ai rêvées sur deux nuits, pourtant vous n’êtes que le symbole, pas la clé.

Je savoure la sérénité intense après chacun de ses rêves.

J’avance sur les mots, je glisse et m’évade sur les arbres, je suis mon monde et mon monde est moi.
Je tourne la feuille et la laisse s’envoler.

Entendez-vous les rires dans le vent ?

Titre : Ralph Waldo Emerson
 
Pour elles le temps n’est point. Il y a simplement la rose ; elle est parfaite à chaque instant de son existence. Avant qu’un bourgeon de feuille ne soit ouvert, toute sa vie est à l’œuvre ; dans la fleur épanouie il n’y a rien de plus ; dans la racine sans feuille il n’y a rien de moins. Sa nature est satisfaite et elle satisfait la nature à chaque instant de la même manière. Mais l’homme renvoie à plus tard ou se souvient ; il ne vit pas dans le présent mais le regard tourné en arrière, regrette le passé ou, sans prêter attention aux richesses qui l’entourent, se dresse sur la pointe des pieds pour apercevoir l’avenir. Il ne pourra pas être heureux et fort tant qu’il ne vivra pas lui aussi, en accord avec la nature, au présent et au-dessus du temps.

 

 

Il est fort étrange de se pencher sur mes rêves quand d’habitude ils m’échappent sans même que j’ai eu le temps d’ouvrir un œil.
C’est la seconde nuit que je rêve de ma confiance.
La première nuit, se mêlaient ma mère et l’amitié protectrice. Cette nuit j’étais sage-femme dans un temps ancien, enceinte m’occupant d’une femme enceinte. Et la nuit entière je restais jusqu’au matin, à rendre la confiance à toute une famille. Le matin, mon téléphone sonnait, anachronisme parfaitement ressenti, et j’étais renvoyée : je n’étais pas retournée sur mon lieu de travail, alors que j’avais justement fait mon travail d’humaine ce qui n’était pas entendu. Parfait refus de l’écoute..

J’y ai senti ce lien avec ma désormais très ancienne patronne, sans l’expliquer autrement qu’avec ce simple ressenti.

Je suis le fil qui me relie, deux nuits sur ma confiance, obstiné est mon inconscient à délivrer son message.

J’attends ma troisième nuit, un trépignement d’enfant en moi et toute mon indulgence pour celle que je suis qui n’entend pas. Parce que je ne suis pas certaine d’en comprendre la volonté, d’autant qu’il semble bien important ce thème pour qu’il revienne.
Il me faut une piste. Je me propose de dormir.
En toute innocence.

Et puis cette phrase, qui me percute de plein fouet : « Et vous ? Êtes-vous confortablement installé en vous ? »
Ma clé.